ハードなドライブ

昨日は予定通り、仕事が終ってからダブルデートというか、二対二でお台場まで夕飯を食べに行った。

飯を食べた後、東京レジャーランドに場所を移して観覧車に乗ったりお化け屋敷に入ったり、卓球やったりとかなり充実した時間が過ごせた。

1時半くらいにみんなを送り終えて自宅に戻ったんだけど、突然さっきまで一緒にいた子から呼び出しがかかり、車を飛ばして迎えに行った。

時間は深夜2時半くらいだったかな。山に行きたいと言うので真夜中のドライブに繰り出した。

色々迷った挙げ句、東名をぶっ飛ばして御殿場方面に行くことにした。

箱根の山を越える頃にはお日さまも出てきてかなりハードなドライブとなった。

結局、これといったところには止まらず、江ノ島経由で帰宅した。

もう二度とこんなハードなドライブをすることはないだろう…

やっちゃいました

今日は仕事が早く終わったので、行きつけの居酒屋に寄ってきた。

んで失敗。店員の女の子が店長に気を使っているのを見て、思わず店長を説教してしまった（汗

その店長は良く知ってるヤツで、プライベートでも遊んだりするんだけど、ちょっとやりすぎたと猛省。ってか俺にそんな資格はないし。

はぁ、今日も自己嫌悪ですわ・・・。

そして土曜日はグループデート的なことをすることになってるのだけど、正直気が進まないな・・・。どうしたもんだか。

今年はやっぱり

辛いっす。なんか俺、自分が辛いのに他人の世話ばかりしてる。とんだ偽善者ですよ…

最近はそんなことばかり…辛いな…

合コン

昨夜合コンしてきた。 完全にキャラ設定を間違えたようで撃沈しました。

軽いトラブルもあり、今日は完全に自己嫌悪です。

今年はまだまだ重苦しい空気が続きそう。

お酒は暫く控えましょう…

今年も…

あと半年で終わりです。

半年間で色々ありました。マジでそろそろ身辺整理をしようかと思っとります。

まずは部屋のモノを整理して、捨てるなりあげるあげるなりしないとな。

ミスで凹み気味

今日は仕事でミスをしてしまい、みんなに迷惑をかけてしまった。かなり凹んでます・・・。

飲まずにはいられないってことで今回はやや違った店のダーツショップに投げに行った。ってかその店には例の女の子がよく顔を出しているので、ちょっとだけ期待したけど結局会えなかった（涙

今度はワインバーにでも一人で行って見ようかな・・・。

恋かな？

最近、ダーツで知り合った女の子のことばかり考えてる。

そのコとはまだ二回しか合ったことないんだけど、純粋に楽しいし、何よりも可愛い。

こんな気持ちはかなり久しぶり。けどこの気持ちが実ることもないのも分かってるけどね…

片思いでもいいから大事にしたいな。

好きかもしれないこの気持ち

今日は朝６時起きで同期と仕事に行き、９時前に終わらせてそのまま東京競馬場に行った。なんだかんだでちょっとだけ勝って、そのまま会社に戻り、会社で酒を飲んでから帰宅。

家に帰ってからはまた地元のダーツショップで投げた。

先日あった女の子に会いたいんだけど、中々難しいみたい。ってか俺、あのコのことが好きかも。こんな気持ちになるのは久しぶりだ。無理だとは分かっているけどねぇ。

とにかくまた会いたいな・・・。

見た目

僕の実年齢は34なんだけど、大抵年を言うとビックリされる。

なんか見た目よりもかなり若いらしく、今日も24才の若者に二十代後半に見えたと言われた(汗

しかも、「自分も○○さんみたいに年をとりたい」とまで言われてちょっと嬉しかったりした。

顔のほうになるとちょっと微妙で、オッサンには何度かイケメンと言われたけど、女子に言われたことはあまりない…

そんなことより中身を磨かなきゃねぇ

まあ・・ねぇ

今日は仕事が午前中で終わったので、またも地元のダーツショップに投げに行ってきた。なんだかんだで６時間くらい投げた・・・が、まあ別に楽しかったわけでもなく、普通って感じ。

昨日が楽しすぎただけにその差はデカい。　はぁ、明日も早いんだよな～。面倒臭いの～。

ちょっとだけいいことが

へこむことが多い毎日の中で、今日はちょっとだけいいことがあった。

土曜日も仕事だけど、定時出社なので今日は久しぶりに（といっても前回投げたのは日曜日だけど）ダーツでも投げに行くかと思い立ち、行ってみたらこの間対戦してもらった女の子が来ていた。

そのコと会う確率は非常に低いのだけど、たまたま会うことが出来た。

正直そのコはメッチャ可愛い。オイラのタイプに間違いなく入ると思う。ただ、彼女は物凄く頭がいいのであまり深く関わるのは無理だろうとも思った。

そんでもずっと話すことが出来て、中々有意義な時間を過ごせました。

Ｍ子へ

別れてから俺はずっと自分のことばかり考えてた。

けど、今は違う。Ｍ子の幸せを願っているよ。Ｍ子のことは今でも大好きだし、この先Ｍ子以上に好きになる人はいないと思う。けどやっぱりＭ子とは一緒にはなれないし、Ｍ子の気持ちも分かるから。

大好きなＭ子の幸せを願えないようじゃ男としてダメだなと思った。もう既に格好悪いけど、最後に少しだけ格好つけさせてほしい。

今でも毎日Ｍ子のことを考えているけど、今はＭ子の幸せだけを願っているよ。

好きになってくれてありがとう。出会ってくれてありがとう。Ｍ子のことは一生忘れないよ。俺の分も幸せになってね。

本当に本当にありがとう。

今帰宅中

人に優しくなりたい。その余裕が欲しい。

とりあえず飲みに行くつもり…

頑張れ、俺

今朝は４時半起きでした・・・。久々の早起き。我ながら頑張ってますの～。

休みは次の次の日曜日までナシ。それまで、またそれ以降も予定はないので別にいいですけどねぇ。

はぁ・・・。

読み返して

このブログを読み返して思った。そう言えば、彼女は俺との将来を考える度に困った顔してた。

将来を棚上げにして、その時の気持ちだけで突っ走ってたけど、最後は結局元通りだったね。

付き合った当初に、「俺と結婚するのは難しいよ。考え直したら？」と言っていたのに、俺の気持ちが傾いてから、彼女は立ち止まった。

見切り発車した俺にも責任あると思うけど。

彼女が今の俺を見たらまた困った顔をするのだろうか…

それ以前に俺には関心ないのだろう。

モチベーションの源

もうちょっとで彼女と別れて四ヶ月になる。昨夜、彼女の夢を見てしまったので余計に切ない気持ちです・・・。

新しい彼女を作ることが新しい一歩だと勘違いしていたことに気付いた僕は、最近は全く楽しいことがないことに気付いた。

痛み止めを飲んでいるせいでお酒も飲んでない。ってか最近は酒もまずくなってきた。

仕事中は無理して笑ってるけど、家に帰るとこのブログみたいにどんよりした気分。家に居てもやることはなく、１０時くらいには寝てしまう始末。

唯一の楽しみは休日だったけど、今は休日になっても寂しさが募るだけなので、別に仕事が入っても構わないかなって感じだし。

ダーツはダーツでうだつが上がらず、ただお金が減るばかり・・・。ダーツ仲間とワイワイしてるのも悪くはないけど、この虚しさを打ち消せるわけでもなく・・・。

一人もんは回りにたくさん居るし、寂しいのは僕だけじゃないって分かってるけど、どうしていいのか分からず、ただ何となく毎日を過ごす日々。

今考えると、週末に彼女に会えるっていうモチベーションって大きかったんだなって思う。なんでもないようなことが、本当に大きかった。失ってから分かるようじゃ遅いけど。

また秋の仙石原なんかに一緒に行きたいな。もう失うのは怖いから恋愛は出来ないけど・・・。

愛しい人よ・・・

報われなければ好きでいちゃダメなのか？　報われるために好きになるのか？　気持ちってそんな簡単なもんなのか？　報われないからって直ぐに諦められるものなのか？

ただ好きってだけじゃダメなの？？？

報われないなんて分かってるよ。報われるって結局結果でしょ？　気持ちの問題なんだから結果がどうとか関係ないじゃん。俺はそんな簡単に割り切れる人間じゃないよ。

自分の気持ちは大事にしたいし。無理すんのも嫌だし。そこはほっといてほしい。

心で思ってるだけだから誰にも迷惑かけないよ。いつかこの気持ちにさよならできるまで、その日まで俺は忘れないよ。

心燃やした人だから・・・。

痛みで目が覚めた

今朝は例の股関節の炎症が再発して目が覚めてしまった。痛いのなんのって。痛み止めが切れたらしいのだが・・・。

昨夜は酒飲んだから薬飲めなかったけど、やっぱりそんなに長くはもたないのね・・・。

そんで今日も特にやることもなく、Ｗｉｉでダウンロードしたゼルダをひたすらやりまくり、３時くらいからダーツ投げに行って、６時くらいには帰宅した。

ってかもう金がない。この生活、いい加減考え直さないと。

一人じゃなくて

久しぶりに飲んできました～。と言っても三日ぶり？だけど。

今はホロ酔い状態。相変わらず何で生きてるんだろう？　何のために頑張ってるんだろうか？　と疑問はつきない。

突然俺が死んでも誰も困らないもんな～。一人ってホントに虚しい。

一人が楽だなんて思わない。二人のほうが絶対楽しいもん。

はぁ、虚しい・・・。早く相方が欲しいなぁ。ってかそれは無理だし。

ってかむしろ自殺する勇気が欲しい。

腰に注射

先月末に痛めた左足付け根の痛みが、昨夜突然ぶり返して殆ど眠ることが出来なかった。あまりの痛さに救急車を呼ぼうかと本気で考えたほどだった。

自分は痛みに強いほうだけど、これほど痛いことは今まで体験したことがないかもしれない。

そんでも今朝になって七時前には会社に行き、そのまま痛みを堪えながら麻布十番で仕事をこなした。えらいな、俺。

んで３時に会社に戻り、そのまま病院に向かった。診断結果は股関節の摩擦によるもので、注射を打ってもらってそのまま帰宅した。

ってかホントに今年の俺はついてないらしい。

どうしても君を失いたくない

Ｂ’ｚのこの歌を聴くと胸の奥が苦しくなる。相変わらず元カノを引きずってるなぁ・・・

と思ってたんだけども、さっき気付いた。俺、別れて一人になってから泣いたことは一度もない。胸の奥が苦しくなることは今でも度々あるが、悲しい気持ちになったことはあまりない。

寂しい気持ちってのが一番近いかな。唯一泣きそうになったのは飲み屋でばったり出くわした時くらい。

なんだろう、この感じ。そう言えば未練タラタラなメールをしたことはあっても、寄りを戻すイメージはしたことがない。

食欲が落ちたことも、眠れなくなることもなかったし。

むしろ前の犬が老衰で死んだ時のほうが辛かったし、引きずってたかも。

・・・俺自身がよく分からなくなってきた。今度彼女との思い出の地を巡って再確認してみようかな。

ＧＷ終了

今年のＧＷは終わった。ただひたすらダーツを投げてばかり。ダーツが好きだから投げてるんじゃなくて、一人で家にいると色々と考えてしまうから嫌なだけ。

平日も時間があれば投げに行っている。お陰でお金はもうない。心の隙間を少しでも埋めるためにただ投げている。

店に行けば誰かしら知り合いがいて、気が紛れるから。ただ家に帰ればウツ状態に逆戻りだけど・・・。

どうしたらもっとまともな人生を送れるのだろうか。もう遅いのか・・・。寂しさが募るばかり。

説得力がない

自殺願望のある友達を説得するには、俺には向いてない。

俺だって似たような状況で彼女にフラれて毎日死にたいと思ってるからだ。

具体的に行動に移すか移さないかの違いだろうね。

俺だって彼女の気持ちを考えて、別れる一ヶ月くらい前から半ばわざと嫌われるような行動を取って決断を迫ったことは後悔してるよ。

別れて初めて彼女に依存していたのは俺だったって気付いても後の祭り。

今でも大好きだし、この気持ちを消すことなんて出来やしない。

ただひたすら彼女への想いを抑え込んで、迷惑をかけないように努力してるだけ。

寄りを戻したいとは思わない。それは彼女が望んでることじゃないから。

ただ彼女のことが好きなだけ。それだけじゃダメかな…

そんな俺が友達を説得するのは難しい。

下手すりゃ明日は我が身だから。

危険な一日

今朝未明に友人Ｋちゃんからメールが届いた。

「遠くに行くことにした」という意味深な内容。その時は睡魔に負けたが、朝起きてから改めてみると、危ない内容だと確信した。

そのメールはｃｃで友人Ｙ子にも送られていたため、Ｙ子にメールで連絡を取ってみた。

と同時に本人にもメールしてみたが、全く繋がらず。

暫くＹ子とメールのやりとりをすると、Ｋちゃんは最近彼女に振られて様子がおかしかったらしい。

心配なので、家が近い俺が一人で様子を見に行くことになった。

家に着いてドアを叩いても返事はなし。

仕方ないので近所に住む大家さんに頼んで鍵を開けてもらうことにした。

ドアを開けるのと同時に中からＫちゃんが出てきた。彼は寝ていたらしく、変なことはなかった。

その後、大家さんに謝ってからＫちゃんと話合ったんだけど、やはり彼は自殺を考えていたらしい。

実際ここ数週間で何度か自殺を試みたようだ。

そんなこんなで数時間説得を試みたが、やはり考えは変わらないようだ。

正直俺もどうしていいか分からない…

分かったこと

元カノのＭ子以上に好きになれる人は今後出会うことはないってことが分かった。

どんなに望んでもＭ子とは一緒になれないのだから、今世は諦めたけども、来世では是非一緒になりたい。

今世はもう一生独身で構わない・・・。Ｍ子と一緒じゃない人生なんてどうでもいいものだから・・・。

痛い足

去年の今頃は蓼科に旅行に行ってたのに、今年は何も予定はないし、仕事で足を痛めるし、ホントにトホホな状況やの～。

う～ん、何しようか？？？？

今日の出来事

今日も普通に仕事して、9時くらいに会社に戻った。

そのまま流れで同僚と下請けさんで飲んだんだけど、俺が彼女が居ないって言ったら速攻で電話を掛けてくれて、今月中にも開催されることが決まったらしい(笑)

あんまり期待してないけど、今夜の飲みはそれなりに楽しかったのでヨシとしよう。

GWの予定は相変わらず白紙だけど…〓